De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Si no quieres convertirte, serás destruido...»
~ Ratzinger Z a Luke Skywalker acerca de la cristianización
«¡¡Bieeeeeeeeeen!! ¡¡Bieeeeeeeeeen!! Siento en ti un gran poder... Un poder ilimitado... El poder del lado oscuro de la sotana...»
~ Ratzinger Z bendiciendo a un joven monaguillo
Ratzinger Z, también conocido como Rata Cantante (traducción de su nombre en inglés, Rat Singer), Vinoadicto XVI, o como prefiere ser llamado, Peneadicto XVI (en algunos países gobernados principalmente por canis es llamado Drogadicto XVI) es un visitante extraterrestre procedente de una galaxia en la que el tiempo discurre al revés que en la nuestra. Esto hace que sus acciones en el presente cambien la historia pasada de la humanidad.
Bienadicto XVI fundará el año que viene una pequeña secta de carnivorianos estrictos, que con el paso del tiempo al revés habrá pasado a ser la religión cristianoide, paranoicatólica, y cientológica. Descubridor de la escuela nacionalcatólica y la fusión nuclear en color, creó la fundación Opus Dei para la ley y el orden moral, que con los años inversos degeneraría en la Santa Inquisición y la Santa Compaña.
Ratzinger Z fue creado por ingeniería genética en el planetoide radioactivo PGC-3435-F (uno de esos planetoides mineros en los que abunda el Ramonio). El ADN recombinado que se usó para su creación provenía de 75 especies diferentes de la Straight Edge y sigue una dieta estrictamente carnivoriana. Esto significa que solo come carne cruda de seres vivos sacrificados por él mismo (niños mayormente), y eso cuando sus alimentos tienen la suerte de ser sacrificados antes de ser comidos.
De resultas de su complicada construcción genético-temporal, Ratzinger se desarrolló inusualmente rápido y de forma un tanto desacompasada: para la tierna edad de 3 años tenía ya el aspecto de un cardenal de 75, la actividad hormonal de un joven de 17, la crisis de los 40 y la menopausia. Todo ello le hizo decidir tomar los hábitos e ingresar en la iglesia católica, como novicia en el convento de las Madres Ribonucleicas del Santo Uracilo. Allí profesó su fe durante -237* €-3f años en los que cursó estudios de informática rupestre, hidrofobia y electrólisis capilar. Pronto destacó como confesor por lo extraño y retorcido de las penitencias que encargaba, por ejemplo:
Cegado por el éxito, inventó en su parroquia nuevos pecados mortales, que se castigaban con la desintegración nuclear:
Sus aptitudes no tardaron en llamar la atención de la curia vaticana, que lo invitó a la tierra dentro de su programa "Wojtyla 2010" de intercambio de estudiantes alienígenas. Ratzinger empezó su preparación como cardenal y en 4.7&(EXT {e[%f -aaaa]}) años superó el examen teórico, pero falló el práctico; se hizo un lío con el hisopo y excomulgó por error a la congregación entera de las Carmelitas Despatarradas. Finalmente, accedió al cardenalato y fue investido por S. S. Juan Pablo II el 4 de julio de 1744/(rnd* 27)
Durante el tiempo que pasó estudiando en la Tierra, logró conquistar el monte Everest en dos días y ganar las Olimpíadas de Munich.
Se destacó en el área de la Astrofísica, El Lado Oscuro y el Basketball. Llegó a tener 10 de promedio general pero después de un diarrea muy intensa, tuvo que faltar a un examen parcial y fue reprobado. Ante lo sucedido se vio obligado a digievolucionar a Metalmamemon y acabar finalmente con sus opositores. Sus habilidades para levitar le fueron de gran ayuda y finalmente se convirtió en el primer hombre-digimon en llegar a la luna.
Para mantener sus fuerzas, su juventud y lozanía de rostro, comía niños y niñas vírgenes (a estas últimas antes después de saborearlas primero), a los cuales hipnotizaba con su mirada. Se dice que ayudó mucho a la sobrepoblación en África. Puso de moda la frase Dejad que los niños se acerquen a mí... bastante antes de Michael Jackson, incluso superó a Fidel Castro en cuanto en pervertido y en devorar niños.
Hasta la llegada de Ratzinger, la Iglesia Católica había sido simplemente una asociación de inversores inmobiliarios que compraban pisos en el más allá por falta de espacio urbanizable en el mas acá. Pero cuando Ratzinger llegó a la tierra en el año 2007 de nuestra era, adoptó una forma humana que ha sido definida como “bastante fea” por la mayoría de expertos y desintegró a su antecesor para ocupar su sitio en el Trono de Pedro. Hecho esto, se dedicó a reformar la iglesia para extender la extraña idea de que un psicópata omnipotente ha creado el mundo lleno de sufrimiento y bichos comiéndose unos a otros crudos, y encima es culpa nuestra porque nuestro paleotatarabuelo se comió una manzana.
Estas ideas, obviamente extraterrestres, calaron inmediatamente en gran parte de la descerebrada humanidad de 2007, y ya a mediados del s. XX habían decidido también que el sexo es malo y que el ser omnipotente de los cielos se dedica a vigilar y contar el número de pajas que se hace la humanidad. A partir de aquí la lista de pecados se fue haciendo cada vez mayor, y para principios del s. XV cualquier actividad medianamente interesante se consideraba pecado mortal.
Ratzinger Z cosechó también grandes éxitos con la moda de vestir extraterrestre que se trajo de su planeta. Gorros dorados acabados en punta, túnicas rojas hasta los pies, ponchos de colores diferentes para cada día de la semana, etc. Sus colecciones se volvieron tan exclusivas que sólo sus colaboradores más allegados tienen acceso a ellas, y están prohibidas a la gente normal.
Se encargan de cuidarlo un grupo de monjas de menos de 22 años, escogidas por su belleza y donaire que le han dedicado una bella canción mientras practican un striptis integral, que dice lo siguiente:
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Ratzinger... |
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| Canción malilla pero resultona al menos |
Inmortal como todos los de su especie, Benedicto XVI ha desarrollado una serie de personalidades públicas para ocultar su verdadera identidad:
La Gracia Divina La pelicula
Genero: esto..., acojonante documento historico
El Espíritu santo lo ha vuelto a hacer... Escándalo en el Vaticano por la película “La Gracia Divina”, del polémico director de cine Stephen Sfintterg, protagonizada por Arnold Rattinzerg Z (como Joseph) y el mismísimo Espíritu Santo. Ambientada en la Alemania Nazi, narra las secretas y tortuosas relaciones de Palomo (la tercera parte o persona de la trinidad o algo así) con poderosos miembros de la iglesia católica. Cabe destacar la impresionante secuencia final, en la que una horda de señoritas ligeras de cascos, personalidades publicas de distintos pelajes, 200 pingüinos enfurecidos, una gallina disfrazada y el inocente monaguillo Joseph, protagonizan una vertiginosa persecución en vespinos rojos por Madrid, en plena hora punta. Esta inquietante película ha reabierto el debate sobre el uso del preservativo en la iglesia, digo... esto... quiero decir por la iglesia, NO dentro de la iglesia. Ya se sabe que dentro de la iglesia, el edificio de la iglesia, se entiende, no se puede tener sexo, con o sin preservativo, da igual, ¡No se puede! porque esta Dios que lo ve todo, y claro, a menos que se sea exhibicionista pues como que no... bueno en caso de que se sea exhibicionista, pues sería ideal el lugar claro, pero como no es muy católico, por mucho que el asunto en cuestión te lleve al séptimo cielo. Excelente banda sonora original a cargo de Dolores D'Parto.
Es ampliamente conocido por poner a parir criticar a los musulmanes con citas sacadas del decálogo del "Buen Sith" en el que acusa a los moros de rebeldes y de ser los causantes de la destrucción de la Estrella de la Muerte, más conocida como Vaticano Volador. Al día de hoy, Benedicto esta dando la vuelta al mundo asesinando a líderes mundiales y con su cruzada contra los rebeldes, homosexuales, moros, comunistas, anarquistas, ateos, agnósticos...
Tiene pensado hacer correr a los pilotos del Gran Circo en un circuito diseñado por el mismo, el Circuito Urbano del Vaticano. Aunque ya nos huele a todos mal desde lejos, y seguro que lo hace solo para llevar a cabo algún maléfico plan come-niños o peta-monaguillos.
Ratzinger Z generando antimateria.
Ratzinger tuvo serios problemas para adaptarse a su forma humana.
Ratzinger Z con la curia romana en plena eucaristía.
Uno de los poderes psicoquinéticos de Ratzinger Z.
Convirtiendo el aire en vodka, acompañado del Doctor Maligno y el Cardenal Richelieu.
Que sera sera, guereber guil bi guil be.
Auténtico rostro de Ratzinger.
Ratzinger mostrandonos su poder del Lado Oscuro.
Ratzinger en su versión de no sé qué juego.
Ratzinger Z en todo su esplendor.
Ratzinger Z en su graduación como párroco recibiendo un casco negro.
Luciendo el casco ya mencionado.
Los que dice que es un poco rata no andan faltos de razón...
Ratzinger Z con su mentor y maestro.
Ratzinger posando al natural para las cámaras.
Ratzinger es una persona que siempre da la cara...
Ratzinger en el baño.
Todo comenzo en un dia tranquilo, el papa estaba viendo un catalogo de niños (lo cual es muy usual en la papacueva), derrepente el tirano papa sintio el llamado para reconstruir su humilde morada. A todos lo vatiqueños y toda la gente engañada catolica, para no levantar sospechas de su nuevo proyecto escribió:
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Todos y cada unos de mi |
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| Vaticano, 11/02/2013, 7:30 PM. (no sabemos porque no borro lo que subrayo). |
Adquiera estos productos en su centro vaticano mas cercano.
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